我没留在施景和那里, 我还是开车回了家, 接着洗头洗澡吃药睡觉。
可是睡觉的时候, 脑海里也都是反复地响着施景和的一声声的“对不起”。
我睡得不安稳, 或者说, 这么多天以来一直都睡得不太好, 经常半夜的时候就醒来, 醒来的时候就一遍遍地看曾经跟施景和发过的消息和她的微博直到天亮。
而且还会回忆之前在一起的时候，第一次相遇第二次再遇......直到12月9号那天的最后一次见面。
有好多的画面我已经记得没那么清楚，但光是想个模糊的大概就让我可以回味很久了。
但现在听了施景和说那么多话以后, 我的心里像是堵了另一块大大的石头，使我呼吸不畅。
我开始怀疑起来自己的体质了，我到底是怎样的一个人呢？为什么我喜欢的, 都不喜欢我, 或者都没那么喜欢我。
邱雨是这样，她是因为我太喜欢她想要拿我去炫耀而跟我在一起。
施景和也是这样, 她是因为看我可怜心疼我才想着跟我在一起。
出发点都不是最纯粹的喜欢, 而那些喜欢我的前男友们, 我又一个也喜欢不起来, 而且在一起也不会超过两个月。
我上辈子是不是什么大恶人呢？才让我是现在的状态。
我感觉我的一只脚已经在崩溃的边缘来回试探了, 为什么还没踩过这个界限, 我想了想，可能得多亏邱雨吧，还是她给我的伤害更重一点, 让我承受压力的能力也有所提高。
可是有所提高也不代表着我会完全接受, 我一想到施景和说的那么多的话，就感觉每个字都在扎我的心。
一个洞一个洞地往我的心上戳着，使我哭不出来喊不出来，只能感受到最为直接的痛苦。
我上辈子真的是恶人吧，才让我这辈子在亲情方面早失双亲，让我在爱情方面也得不到幸福。
我不该。
我不该还祈求着会有人喜欢我爱我，而我也同时喜欢她爱她，都怪我太贪心了。
我曾经就觉得自己不是个好人，因为我又不会结婚生子，却还耽误那些前男友们两个月甚至更久的时间。
而现在呢？可能这就是报应吧。
这一晚，我依旧没有睡好，直到了早上七点的时候才睡去，而枕头上也早已都是我的眼泪。
醒来的时候已经是下午三点了，窗外的世界依旧是那样的阴沉，我提不起半点兴致。
有点奇怪。
在施景和回来之前，我还能坚持着不让自己丧下去，可她现在已经回来了，我却突然丧了起来。
我也不懂是什么原因，反正暂时我不会跟她见面了，我昨晚说了让我们彼此冷静三天。
三天就好，三天就可以出结果了。
在我还没完全陷进去之前，我觉得我还有抽身的机会。
我觉得我还是拿出来理智的状态好点，我不能再用恋爱脑行事，对方做什么我都可以接受了。
我跟施景和的问题很多，我从一开始接近她的目的并不单纯，从一开始就在骗她，好多场面我都在演戏。
而她，她却也总是自以为是，这是她的很明显的缺点。
从最初她第一次骗我过去拿药开始，我就该知道的，她总是以为自己什么都是对的，过程不重要，结果重要就好了。
她擅自联系邱雨，想要邱雨给我道歉，为了让我可以拥抱以后的生活。她也在我面前演戏，装作自己很吃醋的样子来让我感到安心，如果不是邱雨告诉我真相，我可能会永远地被蒙在鼓里。
我知道，我的长相很有欺骗性，就连谢莹从最初认识我的时候，她也说过好害怕哪一天我就被人拐跑了。
我看起来柔弱无助可怜，会激起人的保护欲，这些我都知道的。
但我没想到，原来施景和也没逃开，而且再加上她了解我更多一点，更加地心疼我了。
可是心疼不是爱情，就仿佛安慰也不是爱情一样。
我们才在一起短短的十三天，这十七天的失联肯定不算的。
既然没有那么喜欢我，为什么在等了我两天以后，又去找自己的父亲说这件事？我不能懂我也不能理解，我跟她的感情根本没有到那样的地步。
尽管我真的很喜欢她，是想要时时刻刻见到的喜欢，是无论如何都想要获得她的原谅的喜欢。
可是，在经历这件事以后，我就有点茫然了。
谢莹没在家，她工作去了，我现在已经是个无业游民了，我穿好衣服，去了孟一笙的家里。
我说过会去经常见她就一定会做到，三天前我才见过她，今天我又去了。
她的临产期也越来越近了，我作为她的好友，多陪陪她也是应该的。
而孟一笙也早就看出来了我的不对劲，这十多天以来，我第一次过来的时候她就知道了，我也没瞒着，如实告诉了她。
我刚在她床边坐下，孟一笙就问我：“她还是没回来吗？”
我给她掖了掖被子回答：“回来了。”
孟一笙的肚子隆起的弧度很高，在被子上都已经凸了起来，我把手隔着被子放了上去，感受着婴儿的胎动。
孟一笙有点焦急：“那你先别陪我了，去找她说清楚啊。”
“已经说了。”我顿了下，叹口气，“但没说太清楚，我跟她之间横亘的问题多到我头痛。”
我把手从她肚子上拿下来，帮她整理了一下头发，又继续道：“比如她总是忽略我的感受，她总是认为她做的就是对的，而我还会接受。”我看着孟一笙，发出疑问，“为什么呢？为什么她都不来问问我？”
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